forumsportowe.us
forumsportowe.us

Luźne rozmowy - Humor

PAKO - Wto Gru 23, 2008 1:37 pm
Temat postu: Humor
Trzy fazy życia kobiety:
1. wkurwia ojca
2. wkurwia męża
3. wkurwia zięcia



*Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa,
Jestem z Mozambiku.*




Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła
czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków
przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić..
Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...



http://student.agh.edu.pl/~priest/LOL.jpg
NIEZLE WYZNANIA DZIEWCZYNY :lol:

PAKO - Sro Gru 24, 2008 1:16 pm

Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - o powieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach , o połamanych meblach w szkole itp.jciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec przygotowany na najgorsze... przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp.
Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał , postanowił Jasia
zapytać co ją spowodowało !?
Jaś na to:
- Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu
człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u
dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec ...!!! Tam się z ludźmi nie p.........ą.

Koledzy postanowili wypić - ale nie było za co. Jeden mówi:
- Idź do swojej żony, poproś.
- No co ty, nie DA MI na wódkę!
- No to nakłam coś...
Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni I mówi:
- Wiesz, kochanie, otworzyli u nas taką firmę w mieście, co za 100 zł powiększają członka. Dwukrotnie! A ja pieniędzy nie mam..
Żona wyciąga 400 zł i mówi:
- Biegnij szybko!
Mężczyzna chce wychodzić, a żona dopada go w drzwiach wciskając mu jeszcze 200 zł mówi:
- Niech ci go zagną jeszcze...
Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą..
Przed północą mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu pyta:
- Byłeś w tej firmie?
- Byłem.
- Powiększyłeś?
- Powiększyłem.
- A czego pijany jesteś?
- To z żalu! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje!
Skończyli powiększać, zaczęli zaginać I... obłamali!!

Po czym poznac kiedy kobieta jest najbardziej podniecona ????
- jak sie jej włoży rekę w majtki to ma się wrażenie jakby Ci koń z ręki jadł .



Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z d...., bo my taki siennik mamy..


Para zgłosiła się do seksuologa. Mąż poskarżył się lekarzowi z dziwnej dolegliwości.
- Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham się z żoną po raz pierwszy, jestem rozpalony i pocę się. Natomiast kiedy kocham się z żoną po raz drugi, jest mi bardzo zimno.
Lekarz zaskoczony zbadał pacjenta, ale nie znalazł przyczyn tego niecodziennego schorzenia. Postanowił więc porozmawiać z żoną.
- Proszę pani, pani mąż skarży się, że kiedy kocha się z panią po raz pierwszy jest mu bardzo gorąco, a kiedy robi to po raz drugi, marznie. Czy może pani to wytłumaczyć?
- Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przeważnie w czerwcu, drugi w grudniu.

Do spowiedzi podchodzi chłop i wali sie w pierś pragnąc się wyspowiadać.
Rozpoczyna spowiedź i za niedługi czas kończy.
Ksiądz widząc że chłopina nie do końca mu powiedziała wszystkie grzechy, podpytuje się go :
- Synu powiedz mi czy to już wszystkie twoje grzechy.
Na to odpowiada chłop z drżącym głosem :
- Tak ojcze wszystkie.
Ksiądz:
- Oj widzę synu, że mi prawdy nie mówisz przecie wiesz, że przede Bogiem nie można kłamać ?!
Chłop :
- Ja wiem Ojcze , wiem.
Ksiądz :
- Powiedz mi synu wszystkie grzechy, bo Ci nie dam rozgrzeszenia.
Chłop:
- No NIE WIEM ...
Ksiądz:
- Synu przed Bogiem nie można mieć Tajemnic... - Jak ja mam Ci dać rozgrzeszenie ?
Chłop:
- No dobra powiem .... - zgwałciłem kurę ?!
Ksiądz słysząc co chłop powiedział, przysunął się do kratki w konfesjonale i dalej pyta ?
- A jak żeś to, chłopie, zrobił ?
Chłop:
- No wie ksiądz ... - nie wiem czy wypada to mówić ?
Ksiądz:
- Mów synu, mów, nie wstydź się, no mów ?!
Chłop:
- No wie ksiądz ... złapałem za skrzydełka i za nóżki, no wie ksiądz nie ???
Ksiądz:
- OJ SYNU SYNU, TOŚ TY MĄDRY, BO JA ZŁAPAŁEM ZA SAME SKRZYDEŁKA I MI CAŁE JAJA PODRAPAŁA !!!

Pewnej zimowej nocy tuż po nabożeństwach w kościele siostra zakonna udała się do domu zakonnego w którym przebywała.
Tego dnia nad ranem z wiezienia uciekł gwałciciel odsiadujący wyrok za swój czyn.
Siostra zakonna idąc w kierunku swojego domu ciemną i wąską uliczką zauważyła przechodnia.
Ów przechodzień okazał się zbiegiem
- podbiegł do niej i kazał się po części rozbierać wiadoma w jakim celu.
Po wykonaniu zamierzonego celu gwałciciel uciekł i pozostawił swoją ofiarę na pastwę losu.
Siostra zakonna zerwała się na równe nogi po usłyszeniu sygnałów policji otrzepała się poprawiła włosy , swój habit i PRZEŻEGNAŁA SIĘ mówiąc :
- DZIEKUJE CI PANIE BOŻE CHOCIAŻ RAZ BEZ GRZECHU I DO SYTA !!!

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił go dla żartu
przestraszyć.
Podszedł do niego od tylu i wrzasnął :"BUUUUAAA"
Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoją pracę.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na
ziemię nieprzytomny.
Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy sie ... ale za bramę nie
wychodzimyyyy!

Zima.
Alpy.
Stok narciarski.
Facet rusza z góry,
odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie,
obraca go,
leci,
koziołkuje,
w tumanie sniegu wali w drzewo...
Kijki w jedna,
narty w druga,
gosć rozwalony,
zęby wybite,
krew z nosa,
nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy,
wciaga górskie powietrze i mówi:
- I ch..., i tak lepiej niż w pracy

PAKO - Sro Gru 24, 2008 1:19 pm

Stoją 3 prostytutki w środku zimy. Jest zimno
> - Wiecie co - jest tak zimno, że za 50zł bym to zrobiła
> - Ja już prawie odmarzam, więc za 20zł
> - A ja za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają
> - Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochęi
chyba całkiem przestaniemy się kochać...
> - Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...to wogóle
zapomniał bym co to sex!

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
> - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
> - Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie szybkości.
> - Dzień dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)
> - Dzień dobry. Nie. Co to?
> - Suszareczka, he he he. Nie, proszę panią. To radar. I co my tu
> mamy?
> Widzi pani te cyferki?
> - 140. Widzę.
> - No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
> - Nie mam.
> - Jak to pani nie ma?
> - No, bo widzi pan, to wszystko się tak szybko dzisiaj działo.... i
> ten samochód nie jest mój.
> - Jak to nie pani?
> - No tak, ukradłam go. Bo jak zabilismy tamtą kobietę, to trzeba
> było jakoś pozbyć się zwłok, a nie chciałam brudzić swojego, więc
> ukradłam ten i
> zapakowałam zwłoki do tego bagażnika. I teraz tak szybko jadę, aby
> jak najprędzej pozbyć się ciała.
> - To ma pani na dodatek trupa w bagazniku. Proszę stać, ręce na
> maskę i nie ruszać się!
> Policjant dzwoni po wsparcie.
> - Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie
> prędkości.
> Za chwilę na miejscu jest cała ekipa z ostrą bronią. Dowodzący
> podchodzi do kobiety.
> - Ma pani jakieś dokumenty?
> - Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Mogę wyciągnąć? - po czym
> sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód
> rejestracyjny samochodu.
> Wszystko w największym porządku.
> - Jak to, to samochód nie jest kradziony?
> - Nie, oczywiście, że to mój samochód.
> - To proszę otworzyć bagażnik.
> Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na
> miejscu, gaśnica, koło zapasowe itp. Dowódca zdezorientowany:
> - No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku
> trup....
> - ...i co jeszcze naopowiadał, może, że niby prędkość
> przekroczyłam?

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci nagłos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i
miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy
zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje
jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem
i odstawiłem zpowrotem na półkę. Jasio"
Dziadek skończył czytać, jebnął babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "scukrzyło się, scukrzyło się"!!!

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny.

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Nie rozumiem... Jak można do tego stopnia kochać pieniądze??
Mąż stoi przed lustrem i podziwia swój interes:
- Gdybym miał centymetr więcej, to bym był królem - mówi mąż.
- ... a gdybyś miał centymetr mniej, to byś był królową - mówi żona.

Spotyka sie dwóch kumpli:
- Ale dostałem od żonki
- Za co?
- Zamiast powiedzieć: "ale masz brzydką torbę", powiedziałem "ale masz brzydką mordę!"
- To, jeszcze nic, ja przy obiedzie zamiast "podaj mi sól", powiedziałem "ty stara jędzo, zmarnowałaś mi całe życie!!!"

- Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy? Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co miałem im powiedzieć?

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi do drugiego:
- No i co, pokazałeś swojej żonie kto rządzi?
- No jasne. Przyszła do mnie na kolanach.
- Super! No i co powiedziała?
- Wyłaź spod łóżka ty tchórzu!!!

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą, zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta mąż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni mają teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza
gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife...
- No thanks - przerywa mu Anglik.

koksik844 - Sro Gru 24, 2008 1:46 pm

Mężczyzna pracujący w prosektorium. Pewnego dnia dostarczają młodego mężczyznę.. Pracownik patrzy z niedowierzaniem i myśli sobie:
Jaką on ma wielką fujarę!! Musze ją pokazać Grażynie.. ale jak. Jak zrobię zdjęcie to nie uwierzy.
Myśli chwile po czym ucina mężczyźnie penisa, zawija w papier i niesie do domu by pokazać żonie. Rzuca go na stół, rozwija papier i woła małżonkę:
Grażynka chodź zobacz! Czegoś takiego jeszcze nie widziałaś!
Żona podchodzi, patrzy..
O mój boże...!!! Ryszard nie żyje!!!!

Blondynka przychodzi do baru i zwierza się kelnerowi:
- ale ja jestem głupia nikt mnie nie lubi...
Kelner na to:
Nie jest źle...
I zawołał:
- ruda chodź tutaj!
i mówi:
- idź do swojego domu i zobacz czy tam jesteś.
Po chwili ruda przychodzi zdyszana z domu i mówi:
- nie nie było mnie tam...!
A na to blondynka:
- jaka głupia!!! ja bym zadzwoniła...!

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
Ruski kupili od Amerykanów najnowszy model piły mechanicznej, która, jak reklamowali Amerykanie, można było ściąć 50 drzew dziennie... ruski kupili, wypróbowali i wysyłają list z reklamacja do Amerykanów:
- waszą pilą w żaden sposób nie da sie ściąć więcej, niż 45 drzew dziennie!
Amerykanie wysłali w takiej sytuacji specjalna komisje, która miała to sprawdzić... przyjechali, biorą pile, odpalają:
- bzzzzzzz....
a ruskie:
- ooo! a co ona tak burczy?!
Przychodzi mucha do baru.
- Kupa raz.
- Co? - dopytuje się barman.
- Gówno!
Przychodzi baba do lekarza z nogą w gipsie:
- Czy ja mogłabym już zacząć chodzić po schodach, panie doktorze?
- A dawno pani nosi gips?
- Już trzeci miesiąc. Ale mieszkam na czwartym piętrze, doktorze. I znudziło mi się, do k..wy nędzy, ciągłe włażenie po rynnie.

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy:
- Wiesz stary, musze już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką!
- Chwila....... JACUŚ!?
- TATA???????

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!
Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.

W amerykańskiej jednostce wojskowej postanowiono wziąć wszystkich najbardziej zasłużonych żołnierzy, zmierzyć ich i wg tej miary wypłacić im emeryturę i odesłać na zasłużony spoczynek..Pierwszy wchodzi sierżant:
-Jak cie zmierzyć sierżancie?- pyta koleś z komisji
-Ano od stop do głów - odpowiada sierżant
Zmierzyli gościa:- 1,80m,czyli 180tys. dolarów , następny
Przychodzi porucznik:
- Jak cie zmierzyć poruczniku?
- A od początku do końca(razem z wyciągnięta ręka)
Zmierzyli go: - 2,20m, 220tys dolarów , możesz iść. Następny!
Wchodzi Pułkownik, dziadek 150 w kapeluszu zgarbiony...
- Jak pana zmierzyć , Panie pułkowniku
- No od czubka penisa do końca jaj
- Ależ panie pułkowniku to będzie bardzo mało! Panu za zasługi należy sie dużo więcej.
- Mnie tyle starczy, mierz!!
-Na pewno, Panie pułkowniku?
-Na pewno!
Koleś rozpina mu rozporek przykłada miarkę do końca penisa i.... zdziwiony pyta:
- A gdzie Pan ma jaja, Panie pułkowniku.
- W Wietnamie ,synu-odpowiada pułkownik.

koksik844 - Sro Sty 07, 2009 12:01 pm

Zenek po pracy poszedł na piwko.
Kiedy lekko podchmielony wrócił do domu, zastał w przedpokoju żonę w masce
p-gaz i stroju sado-maso, która od tyłu ostro zapinał sasiad
Wpierdolił sasiadowi, kobitę wyrzucił na klatkę schodowa a sam wyciagnał
piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem.
Pstrykajac kanałami zastanawiał się, co zrobić z ta dziwna sytuacja.
W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sasiada, wpuscił
sasiadkę z powrotem do srodka i poszedł do swojego mieszkania...
________________________

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. Olewam...

*********************

Las. Dwaj faceci niosą w worku Księżyc do pasera.
Nagle w ciemnościach wpadają na Babę Jagę, która niesie kota w
koszyku. Ale wpadka. Co zrobić ze Świadkami? Myślą...
Po długim namyśle zrezygnowali z pomysłu "w łeb i do piachu".
Nad ranem wykombinowali tak:
Leszek ożeni się z Czarownicą, a Jarek weźmie kota.
... i żyli długo i szczęśliwie.

*****

Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i
mówi:
- Brakuje pani podpisu.
- Ale jak mam się podpisać? - pyta starsza pani.
- No, tak jak zazwyczaj się pani podpisuje.
Starsza pani wzięła długopis i napisała:
"Całuję Was mocno, babcia Aniela"

*****
Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list
do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem,
żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w
zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...

*****
Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli
mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się kurwa męczę...

*****
Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu,
podchodzi do nich dowódca.
- Nazywam się kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
- Tak jest panie kapitanie!
- Żeby nie było niejasności - co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo - mówi jeden.
- Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.
- Radiostacja jest najważniejsza - krzyczy trzeci.
- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to
nie pierdzieć!

*****
Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli.
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi... Nasypię ci na oko...
- Do dupy se nasyp, debilu!

*****

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę,
która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy,
poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej
się modli.Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić
pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i
poszło się jebać!!!

*****

Klasyczna sytuacja:
mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w
szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać.
W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem
i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
- Kto tam?
- Mol
- A futro?!
- W domu sobie zjem!


*****
Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony" . Jeszcze tego samego
dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała
się słowami Weź pan moją! .

*****

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś
lepiej na dwór i umyła samochód...

*****

- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z
wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...

*****

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf :
- Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin:
- A jebnąć ci?!!!

______________________________

Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to...
Zgłasza się Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może to być Jezus...

________________________________

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,
gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie
ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

________________________________

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do
sędziego i się pyta, co z tym zrobimy? Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.

________________________________

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

________________________________

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160...nagle z
za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.
Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie
męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ku*wa nie drasnęło!

________________________________

Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

________________________________

Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne
przestoje, stratę czasu i nerwowość. A ileż prościej byłoby zamykać jabole
kapslem ...
_________________

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

PAKO - Czw Sty 08, 2009 10:01 am

http://sport.onet.pl/1,16...l?TEMAT=1248733
Co za koles :lol:

koksik844 - Czw Sty 08, 2009 10:10 am

haha brak slow
ale gosciu ma zajebiste podejscie:D

_________________________

Moze to i stare, ale ciągle śmieszy :) Dlatego proponuję powrócić do korzeni i przypomnieć sobie kilka ważnych faktów o Chucku Norrisie :)

Chuck Norris na obiedzie u Rysia z Klanu nie musi myć rączek. Nigdy.
Chuck Norris grając w koszykówkę, potrafi zrobić wsad za 3 punkty.
Dla Chucka Norrisa 2 runda w 'Familiadzie' wcale nie jest trudniejsza.
Chuck Norris wie jak ma na imię MacGyver.
Przeciętny człowiek nie zdaje sobie sprawy, że "Strażnik Teksasu" to tak naprawdę reality show.
Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.
Chuck Norris potrafi odebrać asa serwisowego. Zawsze.
Chuck Norris jest w stanie zdać nową maturę z matematyki.
Chuck Norris potrafi tak ścisnąć złotówkę, że orzełek się zesra.
Chuck Norris wie gdzie się podziały tamte prywatki.
W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie należą do Chucka Norrisa
Chuck Norris wie co gryzie Gilberta Grape`a.
Chuck Norris potrafi przenosić prąd w wiaderku.
Chuck Norris nie potrzebuje szafy żeby dostać się do Narni
Chuck Norris wynalazł bezprzewodową słuchawkę od prysznica.
Chucka Norrisa kanary nie łapią w autobusach. To on łapie kanarów.
Panie w dziekanacie zawsze mówią Chuckowi Norrisowi: "Dzień dobry". Zawsze.
Kiedy Chuck Norris ogląda telewizję TRWAM zawsze leci porno.
Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na sukces".
Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.
Gdyby Chuck Norris był kobieta nie używałby tamponów tylko śpiworów.
Chuck Norris ściągnął Internet na dyskietkę.
Chuck Norris jest tak twardy ze słucha Mandaryny.
Chuch Norris potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.
Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione.
Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.
Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia"; z gry Monopol.
Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.
Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
Chuck Norris walczył na śmierć i życie ze Świętym Mikołajem. Bez sensu dodawać, ze każde dziecko dostało na gwiazdkę obciśle jeansy i parę skórzanych butów.
Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik.
Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból.
Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Chuck Norris złamał sobie sam nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.
Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat .
Chuck Norris stracił dziewictwo wcześniej niż jego ojciec.
Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK. Ale nigdy swoja.
Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego. On go słyszy.
Ostatnią osobą, która potrafiła znieść spojrzenie Chucka Norrisa był Ray Charles.
Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek.
Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs, "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.
Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.
Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: "Bang!".
Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
Chuck Norris popiera PiS (Półobrót i Spokój)
Chuck Norris znalazł ładną dziewczynę na Polibudzie.
Bill Gates zarabia dziennie 17 mln. dolarów. Chuck Norris zarabia dziennie 17 mln. Billów Gatesów.
Chuck Norris potrafi w FIFA 2006 strzelić gola Rasiakiem
Co wychodzi po połączeniu złotej rybki z Chuckiem Norrisem? Rybka która spełnia 3 ostatnie życzenia

koksik844 - Czw Sty 08, 2009 10:11 am

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:
- Czy nie wiesz kim jestem?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie?
- Ani trochę.
Szatan lekko się zdziwił.
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?
- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat

***
Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.


Mistrzostwa Świata w seksie. Finał, a w nim oczywiście Niemiec, Rusek i Polak. Rzecz dzieje się na Wembley:
- I proszę państwa wielki finał. Pierwszy podchodzi Niemiec, wspaniały zawodnik i zaczyna! 1. panienka, 2. panienka 3. panienka, 4. panienka, 5. panienka, szóstaaaaa... aj nie, niestety, ale 5 panienek, nowy rekord Niemiec!
I teraz Rusek. Pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, piętnasta panienka, szesnastaaaa, aj nie udało się więcej, ale znakomity wynik, rekord Europy!
No i na koniec nasz zawodnik, czyli Polak. I zaczyna, pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, dwudziesta panienka, czterdziesta panienka, pięćdziesiąta panienka, sędzia, sędzia liniowy, aaa aa aaaaa!!!
***
Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać co by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego skandalu.
- Proszę posłuchać, Panie Smith: nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To mogłoby być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa wkrótce się kończy. Następnego dnia dziennikarz z New York Timesa dzwoni po raz kolejny, tym razem ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku. Naprawdę. Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce są niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The New York Times publikuje:

Co ambasadorowie chcieliby na gwiazdkę:
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców
***
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło...


Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta:
- Jak miał na imię Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna? - naprowadza profesor biedulkę.
- Marian - wyszeptała dziewczyna pokraśniawszy.

Gabinet lekarski w przychodni rejonowej w Rejowcu Fabrycznym. Akurat czwartek, więc przyjmuje psychiatra. Wchodzi gościu - na oko jakieś 47 lat, grubawy, łysiejący na czubku głowy, w okularach, ma pekaesy. Zezuje i przegina głowę na lewo.
- Na co się Pan uskarża? - pyta lekarz.
- Żo-żo-żona mi sieeeee pu-pu-puszcza!
- A gdzie teraz wiernej szukać? - mówi lekarz.
- Sy-sy-syn włóczy się i chu-chu-chuligani.
- No, ale jeszcze nikogo nie zabił, nie?
- No-no-no iii... sz-sz-szczam w nocy do łó-łó-łóżka.
- Spróbujemy zaradzić. Proszę łykać nervosal dwa razy dziennie i przyjść za dwa tygodnie.
Po dwóch tygodniach koleś przychodzi. Roześmiany, dżinsy czerwone, sweterek w romby. - Co słychać? - pyta medyk.
- W porzo.
- Jak żona?
- Puszcza się. Ale gdzie teraz szukać wiernej?
- Synalek?
- Rozrabia. Ale nikogo nie zabił.
- A jak tam w nocy?
- Szczam. Ale do rana zawsze zdąży wyschnąć.




Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
-Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.
***
Pewien facet uwielbiał wędkować. Pewnego dnia usłyszał, że w pobliskim lesie jest małe jeziorko, i gdy tylko zanurzy się wędkę, ryby same pchają się do koszyka i w ten sposób ma się ich mnóstwo.
Zachłanny rybak odnalazł małe jeziorko w lesie. Zanurzył wędkę, przysiadł, czeka. Czeka godzinę, dwie, trzy, cztery - nic. Po chwili coś delikatnie szarpnęło za haczyk. Gościu podniecony szybko wyciąga wędkę, patrzy - a tam przyczepione gówno. Zaklął siarczyście.
- A wie pan, z tym jeziorem związana jest pewna legenda - odezwał się nagle staruszek obserwujący od kilku minut rybaka - Kiedyś żyła tu dziewczyna i pewien chłopak, pokochali się. Ale jego wzięli do wojska. Ona czekała na niego. Gdy usłyszała, że zginął na froncie, utopiła się w tym jeziorze. Ale chłopak wrócił, albowiem były to plotki, że zmarł. Gdy dowiedział się o losie ukochanej, również rzucił się w to jeziorko.
Rybak spojrzał na koniec wędki.
- Panie, to piękne jest, ale co tu robi to gówno?!
- A, to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.
***
Dwaj staruszkowie wygrzewają się w słońcu na ławeczce. Nagle jeden mówi:
- Wystarczy Edziu, że zdejmiesz spodnie, a powiem ci ile masz lat..
- Eeee, niemożliwe...
Ale po chwili dodaje:
- Dobrze Władziu, zobaczymy.
I ściąga spodnie. Dziadek Władek dłuższą chwilę studiuje skurczone przyrodzenie kolegi i mówi:
- Masz osiemdziesiąt siedem lat.
- Genialne! Skąd wiedziałeś????
- Wczoraj mi powiedziałeś.
***
Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają, pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, giwere, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego
garnizonu. I tu dawajta! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje z giwerki! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zborze. Na 30 klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zajebał z buta i uciekł...
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w spazmach, pyta się:
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se popije"
***
Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!
***
Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie.
Odpowiedział:
- Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczak, a kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.
***
W wyborach miss, stwierdzenie "Dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia.
***
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...
***
Mocno podchmielony koleś wtacza się do monopolowego:
- Poproszę wino.
- Jakie?
- Nie oszukujmy się, najtańsze.
***
Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś facet puścił bąka. Obrzydliwy smród!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
- KTO TO ZROBIŁ?!
Nikt się oczywiście nie przyznaje. Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę. Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, żeby wszyscy chwycili go prawą ręką. Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
- No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?!
- Taaaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?!
- Tak....

koksik844 - Czw Sty 08, 2009 1:38 pm

Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń
mówi:
- No tak, pewnie zgubiłam


Blondynka wypełnia formularz:
Imię: Maria
Nazwisko: Kowalska
Urodzona: tak


Na dyskotece Jasiu podchodzi do siedzącej dziewczynki i pyta:
- Zatańczysz?
- Tak.
- To dobrze bo nie mam gdzie usiąść.


Nauczycielka pyta się klasy:
Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek.
- W mojej rodzinie babcia.
- Pra-pra-pra-pra babcia - mówi uczeń.
- To niemożliwe.
- Dla-dla-dla-czego?


Synek szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz
jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.I co, Jasiu? Co mówi? Pyta z
zaciekawianiem
Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".


Ciocia mówi do Jasia:
- Jasiu jaki ty jesteś do mnie podobny.
- Mamo.... ciocia mnie straszy.


Pani każe Jasiowi napisać wypracowanie na temat katastrofy. Jasio przychodzi
do domu pyta się taty:
- Tato, pomożesz mi napisać wypracowanie na temat katastrofy?
- Tak, pisz. W domu nie ma ani grama wódki.


- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu
pracę.
- Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale później będzie pan mógł
zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec - to ja przyjdę później.


Dwie blondynki czytają gazetę i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, że w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobieta?
- Biedaczka, ale się na nią uwzięli


Kat do skazanego:
- Jakie jest pańskie ostatnie życzenie?
- Chciałbym się napić szampana, ale pod jednym warunkiem, wybiorę sobie
rocznik.
- Zgoda. Jaki to ma być rocznik?
- 2038.


Sztuka negocjacji:
- Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa...? Bo powiem innym, że dostałem...


Dwie koleżanki spotykają się po wielu latach, panie po piędziesiątce i
zaczynają się przechwalać:
-Wiesz mam wspaniałego zięcia, utrzymuje całą rodzinę, żeby córka mogła
zajmować się dziećmi, po pracy pomaga w domu, ugotuje, posprząta i jeszcze
dziećmi się zajmie, żeby córka spotkała się z koleżankami na kawie.
-A co z synem i synową?
-Nie synowa mi się nie udała. Syn musi utrzymywać całą rodzinę bo ona
zajmuje się dziećmi, po pracy musi pomóc w domu, ugotować,posprzątać i
jeszcze dziećmi się zajmuje bo synowa spotyka się z koleżankami na kawie.


Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ
TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim muskularny Turek:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - agresja. Ciągle szukacie
zwady,nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków
czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie
potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie
zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze
na strzelaninę przychodzicie z nożami

koksik844 - Czw Sty 08, 2009 1:40 pm

patrzcie na tego debila

http://tv.repubblica.it/c...ere/27896?video

koksik844 - Czw Sty 15, 2009 10:08 pm

Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
- Chcę k*urwa założyć rachunek w tym p*ierdolonym banku!
Pracowniczka banku:
- Słucham?!
- Chcę k*urwa założyć rachunek w tym p*ierdolonym banku! Głucha jesteś?!
- Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
- Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego k*utasa!
Przychodzi kierownik:
- W czym mogę panu pomóc?
- Chce tylko k*urwa założyć ****ane konto w tym p*ierdolonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów.
A kierownik, spogladając na podwładną:
- I TA STARA K*URWA PANU W TYM PRZESZKADZA?!


Przychodzi Francuska mysz do brau i mowi:-lampke bordeaux
Na to barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj pol i szybko zmykam
Nastepnie przychodzi mysz Niemiecka i mowi:duze piwo
Barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj malego i szybko ide
Przychodzi Polska mysz i mowi:
-setke czystej
Barman:-no dobra moge ci dac ale pod barem spi kot
Mysz:-to daj 2 i budz sqr.ysynaaa!!!


Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę. Policjant:
-Widzę dwóch za kierownicą
Na to kierowca:
-Ale to jeszcze nie powód żebyście nas otaczali



Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

Spotyka się dwoch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- Ok.
Spotykają się po dwoch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Ok. Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwoch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.


Przychodzi elegancka blondynka do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta go więc lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. jak pani podam cenę, to się pani zesra...


Nastoletnia córka wraca z kina.
- Jak ci się podobał film? - pyta mama.
- Świetna komedia! Aż się chłopakowi zsikałam na rękę!


Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcję" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...


Był polak, rusek i niemiec. Założyli się kto pierwszy wypije beczkę bimbru, pocałuje ręke niedzwiedzicy i przeleci eskimoskę.
Pierwszy Niemiec "Łyk" wpadł do jaskini, usłyszał ryk niedzwiedzicy i uciekł. Drugi Rusek "Łyk Łyk" wpadł do jaskini, usłyszał ryk niedzwiedzicy i uciekł. Trzeci Polak "Łyk Łyk Łyk" wpadł do jaskini (*łup łup łup*) wychodzi
i się pyta gdzie ta eskimoska, którą miałem w ręke pocałować.



Rozmawiają dwie fitneski:
- Wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- I co?
- Zajebiście robi minetkę.
- No tak, ale co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.


Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy.


Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę - zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie - bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie - bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu zrozumiał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w dupę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie - bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować


Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

pitbulls - Pią Sty 16, 2009 10:41 am

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.


Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije.
Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz


W samolocie stewardessa do Taliba:
- Może drinka?
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził.


Niemiec, Anglik i Polak dostaną 1.000.000 pln. jesli przejada przez rój komarow bez ukąszenia.
1. Niemiec jedziem mercem 300 km/h- ugryzł go komar.
2. Anglik jedzie Astonem Martinem 330 km/h- ugryzł go komar.
3.Polak jedzie "komarkiem" 25 km/h, a przywódca komarów:
- Stać to nasz!


Przyszedł diabeł to Polaka Ruska i Niemca:
- Jak nie chcecie iść do piekła musicie spostać zadaniu.
Polak pyta:
- Jakiemu?
- Musicie sobie załatwić taki samochód żeby przejechał w 3 metrowym basenie wypełnionym gównem.
Rusek wziął Porsche i wyjechał lech już przy starcie zatonął... Niemiec wziął Lamborghini i niestety w połowie drogi zatonął... Polak wziął Fiata 126p i szokując wszystkich przemknął bez problemowo... Diabeł sięgo pyta:
- Jak ty to zrobiłeś, że przejechałes takim gównem?
- Rzecz w tym że gówno w gównie nie tonie...


Raz u księdza kapucyna,
tak spowiada się chłopczyna:
- Całowałeś ?
- Całowałem, prosze księdza.
- Przeciesz to rozpusta,
całowałeś dziewczę w usta?!
- Trochę niżej, prosze ksiaędza.
- Jak ja żyję?
całowałeś dziewczę w szyję?
- Trochę niżej, prosze księdza.
- Co za gust.
Całowałeś dziewczę w biust?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- No to weźmy wszystko w kupę,
całowałeś dziewczę w dupę?
- Niechaj będę potępiony,
całowałem z drugiej strony!

koksik844 - Sro Kwi 01, 2009 10:04 am

Przychodzi 3 pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają
nadwrażliwość
dbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa,
każe mu
zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu między pośladki
drewnianą
szpatułkę lekarską i pyta:
-Co pan czuje?
-40-letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk,
ścięty
dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony
niemieckim papierem ściernym o ziarnie...
-Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje
mu miedzy
pośladki stetoskop i pyta:
-Co pan czuje?
-Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta
około 5
lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem
manganu,
tytanu i....
-Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z
was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz
wkurzony
chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
-Oj oj oj!
-Co, gorąca?!
-Nie, gorzka


- Weeeź mnie! - żona namiętnie łasi się do męża.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę.


Małżonek wraca cichaczem, późno do domu.
- Która godzina? - pyta zaspana żona.
- Dziesiąta - odpowiada mąż.
- Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza...?
- No przecież zera nie może wybić, kochanie...




- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy
byliście wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg.
Pierwszy facet:
- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było
tyle pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie!
Bóg:
- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt
srogi! - mówi drugi facet.
Bóg:
- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie
zdradziłem żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie,
sprzątałem cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym
świecie...
- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy
samochód, jaki tylko zapragniesz.
Minęły dwa tygo dnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet
zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls
Royceem. Podchodzą do niego i pytają:
- Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co
ci chodzi?
Na to on zrozpaczonym głosem:
- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!




Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon!
- Ale jest 20 stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!!!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest 12 piętro. Zabije się!
- Skacz bo będzie przejebane!!!
Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się
wychyla przez okno i woła:
- I za dom!....Spierdalaj za dom!!!



Wchodzi facet na dyskotekę w
Wołominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu ubitą szyjkę i mówi:
- Ja pierdole! Weź Pan chociaż to!...



Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a zwolnię się
z pracy i przyjadę.
Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami
albo pierścionkiem?
Syn na to: - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka
chciała Cię rozebrać i ściągała Ci spodnie, powiedziałeś:
"Spierdalaj dziwko, jestem żonaty!".



Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę!
Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę!
Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na
blacie. Barman pyta:
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...Nalej.



Idzie ksiądz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujecie???
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary w pizdu rozjebał!
Ksiądz lekko zniesmaczony wulgaryzmem: O, mój drogi!!! A nie mógłbyś tego
tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co? Kibel mam kurwa owijać w bawełnę??? Dechami opierdole naokoło i
chuj!!!

BULDOGER - Sro Kwi 08, 2009 6:11 pm

Chuck Norris doliczył 3 razy do nieskończoności





Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem

nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby.

Rzekł mu wtedy Mistrz:

- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą
ujrzysz opartą o kamienie.

Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwbo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł

się jednak i goła dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki
spadły na ziemię.

- Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi
sprawdzian.

Pójdziesz ze mną do gospody w mieście. Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli

dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.

- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.

Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem
i bez zębów.


Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie
rzekł:

- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale ujebał mnie na mieście.

koksik844 - Pią Kwi 10, 2009 8:30 am

he he dobre :D
BULDOGER - Pon Kwi 13, 2009 7:20 am


Michal_1985 - Pon Kwi 13, 2009 5:58 pm

Spróbujcie sami :D

http://www.youtube.com/watch?v=uWbA_L1Mlg8

koksik844 - Wto Kwi 14, 2009 6:33 pm

stare ale jare ;)
widzialem juz dawno ale jakos szkoda mi robic sobie siare za pare zloty hehe

BigCityLover - Pią Kwi 17, 2009 2:14 pm


koksik844 - Sro Kwi 29, 2009 10:42 am

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich
pytają czy mam jakiś problem.
***
Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
kiedy odpoczywasz.
***
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
***
Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
***
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
***
Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał
papier toaletowy z firmowych ubikacji.
***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.
***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy
zaczyna sikać.
***
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą
produkować.
***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...
***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.
***
Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
***
Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.
***
- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
zdjęcie ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...
***
Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi
nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku
transportu publicznego.
***
Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy
zobaczył psa liżącego sobie jajka.
***
- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i
brzydka!
***
Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na
wyjeździe integracyjnym z firmy.
***
Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
specjalistów.
***
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem
do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
***
Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
***
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
***
Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości
członka razem z kręgosłupem...
***
Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.
***
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3
opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle
weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!
***
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
***
- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
***
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
***
Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy,
którą wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.
***
Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc
marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...
***
Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to
znaczy, że ktoś tam jest.

BULDOGER - Czw Kwi 30, 2009 7:19 am

dobre! :mrgreen:
BigCityLover - Czw Kwi 30, 2009 10:02 am


bezimienny - Pią Maj 01, 2009 9:35 am



O FUCK :shock: MAJEWSKI THE BEST :mrgreen: :mrgreen:

bezimienny - Pią Maj 01, 2009 9:38 am

hahah z tym kangurem tez dobre hehehe,
koksik844 - Pią Maj 01, 2009 10:14 am

PS jak dodac link np z youtuba ? :roll:
bezimienny - Pią Maj 01, 2009 2:02 pm

[youtube]tutaj wstawisz link filmiku z youtube[/youtube]
koksik844 - Pią Maj 01, 2009 2:48 pm



ps dzieki bezimienny

bezimienny - Pią Maj 01, 2009 4:09 pm

nie ma za co :wink:
hahha dobry ten skecz

bezimienny - Pią Maj 01, 2009 4:10 pm


bezimienny - Pią Maj 01, 2009 4:13 pm


bezimienny - Pią Maj 01, 2009 4:16 pm


bezimienny - Pią Maj 01, 2009 4:17 pm


"Morświna można nauczyć więcej sztuczek no i nie jest taki pazerny, zamiast stówką zadowoli się śledziem" hahahaha

koksik844 - Pią Maj 01, 2009 11:02 pm

hehe dobry kosztorys :mrgreen:
bezimienny - Pią Maj 01, 2009 11:56 pm

koksik844 napisał/a:
hehe dobry kosztorys :mrgreen:


w sumie takie są realia hehehe

koksik844 - Sob Maj 02, 2009 10:19 am

tylko ze za loda placi sie ok 50pln chyba ze bez gumy to wiecej :grin:
po drugie wole kupic korony i zrobic laske na jakiejs imprezie w huja hehe i miec za pare zloty przyjemnosc :D

BigCityLover - Sob Maj 02, 2009 11:11 am

romantycy :mrgreen:
koksik844 - Sob Maj 02, 2009 1:07 pm

trzeba umieć podejść odpowiednio do kobiety i okazać jej szacunek na jaki zasługuje :mrgreen: :cool:
BigCityLover - Nie Maj 03, 2009 9:30 am

Jak to mawia mój kumpel kobiecie musisz powiedzieć że chcesz ją wy**** tylko to musisz ładnie ubrac w słowa :twisted:
BigCityLover - Sro Maj 06, 2009 9:32 am


koksik844 - Sro Maj 06, 2009 10:33 am

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie,
że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz
się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na
naszej sofie, gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!
I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto
spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy
telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja
szmatława sekretareczką. Myślisz, że nie wiem po co zostajesz po godzinach
w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do młodszej córeczki:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już
dziewicą, tylko pastereczką...

koksik844 - Sro Maj 06, 2009 12:30 pm

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie..

koksik844 - Wto Maj 12, 2009 10:04 am

(Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Co jest zrobione z wełny?
Odp. Owca.

(Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg
wojny?
Odpowiedź: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej
Pragi?
O: Nie mam pojęcia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem,
że to jest dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne
zwierzę które mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)


P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!

P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.

(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką
wspólną nazwę mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca
królewna?
O: Sierotka Marysia.


P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.

(1z10)
P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.

(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.

(1z10)
P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30
metrów długości?
O: Żyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała

(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym
temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)

(1z10)
P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.


P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robią koty?
O: Skakają.

koksik844 - Wto Maj 12, 2009 10:04 am

Pan Prezydent RP wymknął się ochronie i niezauważony opuścił posiadłość na
Helu. Złapał stopa i późnym popołudniem wylądował we Władysławowie.
Pochodził trochę po plaży, wydał 19,50 na pamiątki w straganach na deptaku
aż zrobił się głodny. Ale zobaczył, że nie ma już kasy. Szybko pomaszerował
na pocztę wymachując książeczką oszczędnościową PKO na której miał
zadołowane całe 400 zł. Na poczcie okazało się jednak, że nie wziął ze sobą
dowodu osobistego i panienka nie chciała mu wypłacić pieniędzy. Trochę zły
powiedział :
- Przecież ja jestem Lech Kaczyński. Prezydent RP.
- Każdy może tak powiedzieć - odparła panienka z okienka
- No ale jak mam pani udowodnić, że ja to ja - nie dawał za wygraną Lechu
- Hmm - pomyślała panienka - Wie pan, kiedyś był tu Krzysztof Krawczyk i
też nie miał dowodu ale zaśpiewał "parostatek" i wypłaciliśmy mu pieniądze.
Innym razem Adam Małysz pokazywał jak się ląduje telemarkiem i też
uwierzyliśmy mu. Może i Pan jakoś nam udowodni, że jest Pan Prezydentem
- No nie wiem - odpowiedział zły jak diabli Kaczyński - Przychodzą mi do
głowy same jakieś pojebane pomysły.....
- Oczywiście Panie Prezydencie - przerwała mu panienka - W jakich
nominałach mam wypłacić Panu pieniądze ?

koksik844 - Czw Maj 14, 2009 9:49 am

na fakcie :D

http://odsiebie.com/pokaz/2824036---ee58.html

link do pobranie - dokument pdf - bardzo maly,
jak ktos moze i wie jak to niech zamieści w jakis wizualny sposob na forum ;)
ja nie mam jak w pracy ;p

koksik844 - Czw Maj 14, 2009 10:39 am

Spotykają się trzy rozwódki: Amerykanka, Rosjanka (jeszcze z ZSRR) i Polka i wspominają swoje rozwody.
Amerykanka mówi:"
- Mój Johnny - jak mnie zdradził - niczego się nie spodziewał. Udawałam, że o niczym nie wiem, ale wynajęłam prywatnego detektywa. Detektyw zrobił mu mnóstwo zdjęć, ja te zdjęcia wzięłam na uroczystość jego urodzin i wręczyłam mu je jako prezent przed wszystkimi członkami klubu golfowego. Musiał w dowód przeprosin przepisać na mnie udziały w fabryce konserw, akcje z pól naftowych i naszą posiadłość w Nebrasce. Jak mnie drugi raz zdradził, to znów wynajęłam prywatnego detektywa, ten narobił zdjęć, ja te zdjęcia wzięłam i zaniosłam na zebranie zarządu jego spółki. To go wykopali z zarządu. Na przeprosiny musiał przepisać na mnie naszą posiadłość, kolekcje klejnotów rodzinnych, stadninę koni i resztę akcji. A jak mnie trzeci raz zdradził, to się rozwiodłam, bo to przecież wstyd z takim gołodupcem żyć.
Na to mówi Rosjanka:
- Witia - jak mnie pierwszy raz zdradził, to wzięłam starą Soczkinę, ta go spiła, przesłuchała, o wszystkim mi powiedziała. No to poszłam do jego brygadzisty i poskarżyłam mu się. Wytknęli go palcami na zebraniu aktywu robotniczego, zmusili do samokrytyki i publicznego przyrzeczenia poprawy. Jak mnie drugi raz zdradził, to napisałam skargę na okręgowy zjazd partii - to go wyrzucili z partii. A jak mnie kolejny raz zdradził, to się musiałam rozwieść, bo to wstyd z bezpartyjnym żyć.
Na to Polka:
- Jak mnie mój Franek pierwszy raz zdradził, to ja go dwa razy. Jak mnie drugi raz zdradził, to ja go cztery razy. Ale jak mnie trzeci raz zdradził, to musiałam się rozwieść, bo przez tego palanta przecież kurwą bym została.....

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>..

Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego, co jej się nie podoba w ich związku.
Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia niekochaną, ciągłych obowiązkach domowych, jak sprzątanie, czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa.
Wreszcie, po dłuższej chwili, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił kobietę by wstała, po czym objął ja i namiętnie pocałował.
Kobieta zamilkła i cicho usiadła.
Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:
-I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu ...
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł:
- Hmm ... mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada, bo jeżdżę na ryby!

BigCityLover - Pon Maj 18, 2009 12:20 pm

-Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze 2 h po stosunku?-
-Wytrzeć pałe w firankę- :mrgreen:

BULDOGER - Czw Maj 28, 2009 5:27 pm

- Co chcesz na kolację?
- Obojętne, co zrobisz to zjem.
- Obojętne, to co, nie wiesz na co masz ochotę?!
- Mam ochotę na schabowego ze smażonymi ziemniakami.
- Jasne, tobie się wydaje, że ja nie mam co robić, pojawiasz się łaskawie o
siódmej z pracy, a ja do tego czasu musiałam
nastawiłam pranie i odrobiłam lekcje z dziećmi. Gadaj co chcesz na kolację!
- Przecież ci mówiłem, schabowego.
- Słuchaj, ja nie mam nastroju do żartów, nie mógłbyś zjeść
czegoś jak normalny człowiek
- OK. zrób mi placki ziemniaczane.
- O w pół do ósmej, ciebie pogięło już całkiem! A i tak nie ma ziemniaków,
gdybyś przyszedł wcześniej do domu, to mógłbyś je kupić.
- Mogłem je spokojnie kupić wracając z pracy, market jest otwarty do
dziewiątej trzeba było powiedzieć.
- Ciekawe dlaczego akurat ty miałbyś je kupować, skoro ja to robię całe
życie?! A tak dla ścisłości ziemniaki mieliśmy wczoraj, przecież nie
będziemy ich żarli w każdy dzień.
- Pytałaś na co mam ochotę, to ci mówię.
- Przestań z tym.. "że się pytałam". Ostatni raz pytam co chcesz na kolację.
- Jaki mam wybór.
- No tak, to cały ty, ja się ciebie o coś pytam, a ty odpowiadasz pytaniem!
- . to może . tosty?
- Oczywiście, ty jesteś do tego zdolny, aby mi wyżreć ostatnie cztery kromki
chleba tostowego dobrze wiedząc, że innego nie mogę jeść! Na kolacje zrobię
ci spaghetti, albo odgrzeje jakiś sos z mięsem z zamrażarki. Wreszcie się
zdecyduj!
- To ja . może . bym zjadł . ten sos dawno nie jadłem.
- Sos, jasne, ciekawe dlaczego nie chcesz spaghetti?!
- Dobrze, zrób mi spaghetti.
- No wreszcie, z ciebie coś wyciągnąć . Posypać ci to serem?
- Nie, przecież wiesz, że już od lat nie dodaję sera.
- A to ciekawe, to ja się zrywam i lecę po ten ser, żeby ci go dodać do
spaghetti, a ty mi meldujesz, że go nie dodajesz. Ciekawa jestem od kiedy?!
- Od dziesięciu lat, jeszcze ciebie nie znałem, jak ostatni raz nim
posypałem spaghetti.
- OK! To ja ci zrobię to spaghetti, o ósmej wieczorem, ja tego jeść nie
będę, dzieci też. Zjesz sam! Tak jak byś nie mógł zjeść tego sosu z
zamrażarki.
- Oczywiście, że mogę, podgrzej mi go.
- I co nie mogłeś tak od razu powiedzieć?! To ja tu muszę pół godziny
wyciągać z ciebie co łaskawie byś zjadł na kolację!
- ...
- Masz tu ten swój sos, ciekawa jestem co ja teraz zrobię z tym serem?!

triple_ex - Pią Maj 29, 2009 7:10 am

AHHAHAHA dobre;d
BigCityLover - Pią Maj 29, 2009 7:17 am

Tru life :twisted:


triple_ex - Pon Cze 22, 2009 10:15 pm

http://www.youtube.com/watch?v=by_wIcIG6cs

zobaczcie to sobie ;d warto

SpAiro_ - Wto Cze 23, 2009 8:20 am

Dobre dobre :D

Ale patrzcie na to:


kleju45 - Wto Cze 23, 2009 9:35 pm

walki sa dobre zawsze mam z tego dobra polewke, ja mysle ze ten co mu spadla studzienka na reke to moglby walczyc UFC twardy gosc jest, no i ten taki tegi ma nokautujace uderzenie :mrgreen:
SpAiro_ - Sro Cze 24, 2009 9:02 am

To też dobre jest :lol:


kleju45 - Sro Cze 24, 2009 3:02 pm

http://www.youtube.com/watch?v=hQZhZAXd3uw
ten jest swietny :mrgreen:

BULDOGER - Sro Lip 22, 2009 11:12 am

Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn)

1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj
podłogę, następnym razem uważaj!
2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5
żółtek.
4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij
ubijać.
6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka,
dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy
dodawać mąkę.
8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do
torebki.
9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do
miksowania.
10. Weź szybciutko prysznic!
11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij
obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek
więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec
wskazujący i środkowy.
14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z
ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo
jak zaschnie to nie domyjesz!
16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i
piekarnik.

kleju45 - Sob Lip 25, 2009 1:14 am

to napewno wymyslila feministka :twisted:
BigCityLover - Pią Wrz 11, 2009 8:46 am

-Co wyjdzie z połączenia murzyna z ośmiornicą?
-Nie wiem ale zajebiście będzie zbierać bawełnę :twisted:

siusiak - Nie Wrz 13, 2009 9:04 pm

http://www.youtube.com/watch?v=RSh3chyTxm4

prawdziwy facet :twisted: każdy znajdzie w tym filmie coś "swojego" :mrgreen:

suka tez niczego sobie choć trochę naburmuszona, ale i tak bym jej skopał ogródek.

koksik844 - Pon Wrz 14, 2009 6:57 pm

heeh dobre :D
SpAiro_ - Sro Wrz 16, 2009 11:56 am

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u ciebie?
- Rewelacja. Mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, następnie godzina zajebistego sexu, a na koniec wyobraź sobie, że
godzinę rozmawialiśmy. No, bajka po prostu !!

W tym samym czasie rozmawiają ze sobą mężowie tych kobiet:
- Jak tam twój wczorajszy sex?
- Lepiej być nie mogło. Przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem, wybzykałam, zasnąłem !
A u ciebie?
- Kurwa, nie pytaj, beznadzieja... Przychodzę do domu, a tu nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo kurwa tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę i musiałem zapierdalac do domu na piechotę. Przychodzimy, a tu kurwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece !! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem dojść. I tak się tym wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

KOZAK! lokurvaa

bezimienny - Czw Wrz 17, 2009 9:50 am

hahaha dobry
Russell - Czw Wrz 17, 2009 5:20 pm


bezimienny - Czw Wrz 17, 2009 6:51 pm

o ja pier... niezły pies :!:
oddaje w pełni przekaz by nigdy się nie poddawać

Russell - Pią Wrz 18, 2009 8:34 am

http://www.joemonster.org...zok_niedzwiadka
wujeszkin - Sro Gru 08, 2010 4:51 pm

nie ma jak dobry posiłek kulturystyczny :mrgreen:

bezimienny - Sro Gru 08, 2010 7:30 pm

lokurvaa
kenioosd - Sro Gru 08, 2010 7:55 pm

o1yw3
bezimienny - Czw Gru 09, 2010 8:57 pm










slayerek - Czw Gru 09, 2010 9:49 pm

http://www.youtube.com/wa...player_embedded :o :-D
bezimienny - Czw Gru 09, 2010 10:18 pm

te Rusy są przejebane o1yw3
gustavomr - Czw Gru 09, 2010 10:21 pm

bezimienny napisał/a:
te Rusy są przejebane o1yw3


a jak by sie urwala ta lina to by mieli placek a nie hustawke na 40 metrach lokurvaa lokurvaa

slayerek - Sob Gru 11, 2010 12:50 am

kiedys sporo osub tak skakalo w stanczykach na moscie :) ale jedna osoba deta zaliczyla kiedys na bungy i teraz ludzie po cichaczu musza sie "bawic" :-D
gustavomr - Nie Gru 12, 2010 7:31 pm


slayerek - Pon Gru 13, 2010 5:50 pm

zajebista ta mysz :mrgreen:
gustavomr - Pon Gru 13, 2010 5:56 pm

slayerek napisał/a:
zajebista ta mysz :mrgreen:


ma kondycje cisnie tak od wczoraj od 20:31 :mrgreen:

f.h.boltos - Pon Gru 13, 2010 7:00 pm

jest na baterie duracel
bezimienny - Pon Gru 13, 2010 8:08 pm

z muzyczką lepsze :mrgreen:

gustavomr - Pon Gru 13, 2010 10:04 pm

bezimienny napisał/a:
z muzyczką lepsze :mrgreen:


ta muza pod koniec filmiku mnie rozjebala i mysz jak cwiczy lokurvaa

dobre bezimienny

Michal_1985 - Pon Gru 13, 2010 10:24 pm

http://www.youtube.com/watch?v=rSoTdxKYz4g :D
slayerek - Wto Gru 14, 2010 3:02 pm

zajebisty ten filmik z myszka :mrgreen: :mrgreen: i muzyczka rocky'ego :o
slayerek - Czw Gru 16, 2010 8:10 pm

http://www.demoty.pl/szukaj/kot

........nigdy nie spuści myszki z oczu.... :mrgreen:

gustavomr - Czw Gru 16, 2010 8:58 pm






slayerek - Pią Gru 17, 2010 7:56 pm

http://www.youtube.com/watch?v=FMcJHimyAAw :mrgreen:
gustavomr - Pią Gru 17, 2010 8:04 pm

slayerek napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=FMcJHimyAAw :mrgreen:


no jak by ten film brał udział w jakims konkursie to by chyba wygrał :mrgreen:

sunclub - Pią Gru 17, 2010 8:05 pm

slayerek napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=FMcJHimyAAw :mrgreen:

:shock:

ssj - Sob Gru 18, 2010 6:51 am

http://demotywatory.pl/2419534/Matematyka Mi się sprawdziło :wink:
slayerek - Sob Gru 18, 2010 4:07 pm

ssj napisał/a:
http://demotywatory.pl/2419534/Matematyka Mi się sprawdziło :wink:


hehe bo to dziala na zasadzie tekiej zen ei zaleznie ile bys wpisal bylo by ok :)

wujeszkin - Czw Gru 30, 2010 5:00 pm


wujeszkin - Wto Sty 25, 2011 7:12 pm


wujeszkin - Sro Sty 26, 2011 5:18 pm


elem - Sob Sty 29, 2011 4:15 pm

http://patrz.pl/filmy/eks...ekty-straszenia
Michal_1985 - Pią Lut 18, 2011 11:56 pm

http://stuff.swir.us/2008...z-anoreksja.jpg
slayerek - Nie Mar 13, 2011 11:24 am

http://www.smog.pl/wideo/...sji_imponujace/
slayerek - Nie Mar 13, 2011 8:39 pm

http://www.youtube.com/wa...player_embedded

mega :-D

wujeszkin - Sob Mar 19, 2011 1:36 pm

Transformers z Belgradu


Michal_1985 - Nie Mar 27, 2011 2:41 pm

http://www.youtube.com/watch?v=CjXg_HCzOKI
supron - Nie Mar 27, 2011 3:12 pm

http://www.youtube.com/wa...d&v=IjM3HJgfM4M
PanParowka - Wto Mar 29, 2011 11:41 am



Zawsze marzyłem o takim ojcu :cool:

Jwpsz - Sro Mar 30, 2011 2:39 pm

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
Borkow66 - Czw Mar 31, 2011 11:38 am

http://www.youtube.com/wa...LrcdzDl1HE&NR=1
celedrin - Pon Maj 09, 2011 7:56 pm

http://www.cda.pl/video/1...szystko-nagralo
olek7881 - Pią Maj 13, 2011 9:08 pm

wpada komar do baru.w barze kazdy po kolei podchodzi i zamawia:krwawa mery...a komar ten co ostatni wpadl podchodzi do barmana i zamawia wode,
wszystkie komary wyjebaly galy :570: :shock: i pytaja jak to,a on wyjmuje podpaske i mowi:ja pije ekstrakt. :cool:

NoName - Pią Maj 13, 2011 10:03 pm

http://nasygnale.pl/kat,1...ml?ticaid=5c4c7
kleju45 - Pon Maj 16, 2011 8:10 am

NoName napisał/a:
http://nasygnale.pl/kat,1025349,title,Czegos-takiego-policjanci-jeszcze-nie-widzieli-Zobacz-film,wid,13406374,wiadomosc.html?ticaid=5c4c7

dobrą ma fantazje :twisted:

igorek26 - Wto Wrz 13, 2011 5:28 pm

biedak ... xD http://www.youtube.com/wa...&feature=fvwrel
triple_ex - Wto Paź 04, 2011 10:27 am

http://www.milanos.pl/vid...y-Herosami.html

zobaczcie to koniecznie HAHAHAh :D

infernal20 - Nie Paź 30, 2011 7:24 pm

Klata "prawie" jak darka :D
http://www.sadistic.pl/um...wac-vt19332.htm

mały666 - Pon Paź 31, 2011 12:08 am

http://www.youtube.com/wa...player_embedded
slayerek - Pią Lis 04, 2011 8:55 pm

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Borkow66 - Sob Lis 12, 2011 4:48 pm

wazenie przed gala MMA w Rosji :)

http://www.youtube.com/wa...d&v=C_IBjb2kXZw

lol

slayerek - Sob Lis 12, 2011 5:03 pm

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
az przymroczylo :o

Szasz - Nie Lis 13, 2011 4:21 pm

http://www.youtube.com/wa...player_embedded trudne sprawy
Borkow66 - Sro Lis 30, 2011 8:47 pm

Na luzie: Dragon nokautuje Bonesa ;)


NoName - Czw Gru 01, 2011 9:58 pm

http://jebzdzidy.pl/obrazek/2203/podnosimy.html
mały666 - Wto Gru 06, 2011 11:18 am

http://kwejk.pl/obrazek/7...wied%C5%BA.html
Borkow66 - Wto Gru 06, 2011 2:53 pm

mały666 napisał/a:
http://kwejk.pl/obrazek/711283/z%C5%82a,odpowied%C5%BA.html



ahahaha o1yw3

slayerek - Sro Gru 14, 2011 4:47 pm

http://www.cda.pl/video/2...ysl-japonczykow :-D :-D :-D :-D
slayerek - Sro Gru 14, 2011 4:50 pm

http://izismile.com/2011/...on_49_pics.html
widzieliscie to ?

slayerek - Sro Gru 14, 2011 4:55 pm

http://kwejk.pl/obrazek/731799 mega !!
mały666 - Czw Gru 15, 2011 8:14 pm

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Joe1 - Czw Gru 15, 2011 8:29 pm

lol
mały666 - Czw Gru 15, 2011 9:54 pm

kurwa pany.. sfd/ doping.. tam dopiero humor jest..

gosciu robil szczal i krew tryskala bo akurat przebil rzyle a tu nagle wszedla jego matka..
inny pan "Mam 18 lat, 176 cm, 64,5 kg, ~31 bic." robil sobie 1strzala z omy w bark i zemdlal.. co siestao?! o1yw3

mały666 - Sob Gru 17, 2011 2:12 pm


slayerek - Sob Gru 17, 2011 4:56 pm

http://allegro.pl/m-jak-m...1938017649.html
GIGNFR78 - Sob Gru 17, 2011 5:05 pm

mały666 daj link do tego wątku
Joe1 - Sob Gru 17, 2011 5:39 pm

slayerek napisał/a:
http://allegro.pl/m-jak-milosc-kartony-w-ktore-wpadla-hania-relikwie-i1938017649.html


o1yw3

sle25 - Nie Gru 18, 2011 8:36 pm

z tymi kartonami dobre ale dla sprzedającego pozostaje jazda na czterech puszkach i kartonie hehe :mrgreen:
gustavomr - Wto Gru 20, 2011 11:17 am


Borkow66 - Pią Gru 23, 2011 12:04 pm

Darek Otwórz :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


kleju45 - Nie Gru 25, 2011 11:51 am

http://www.youtube.com/wa...feature=related

dobry towar maja :mrgreen:

mały666 - Wto Gru 27, 2011 12:01 pm

Pewna matka wraca wieczorem do domu i znajduje taki oto liścik:

Kochana Mamusiu,
Przykro mi, ze muszę Ci powiedzieć, ze wyprowadzam się z domu do mojego chłopaka. To miłość mojego życia. Powinnaś go poznać, jest taki cudny z tymi swoimi tatuażami, piercingiem, a w dodatku ma super motor. Ale to jeszcze nie wszystko, kochana mamo.
Wreszcie udało mi się zajść w ciąże, a Abdul mówi, ze będziemy wieść cudowne życie w jego przyczepie pośrodku lasu. Abdul chce mieć ze mną dużo dzieci. Ja tez o tym marzę. Zdałam sobie wreszcie sprawę z tego, ze marihuana jest zdrowa i uśmierza ból. Będziemy ją uprawiać i rozdawać naszym przyjaciołom, żeby nie cierpieli, gdy będą na głodzie (jak im zabraknie heroiny, czy kokainy).
W międzyczasie, mam nadzieję, naukowcy wynajdą wreszcie jakieś lekarstwo na AIDS, żeby Abdoul poczuł się trochę lepiej. Wiesz, on naprawdę na to zasługuje.
Nie martw się o mnie, mamusiu, mam już 13 lat i mogę sama się o siebie zatroszczyć. A nawet, gdyby mi brakowało trochę doświadczenia, to rekompensuje to Abdul, w końcu ma 44 lata...
Mam nadzieje, ze niedługo będę mogła Cię odwiedzić, żebyś poznała swoje wnuki. Ale najpierw jadę przyczepą z Abdoulem do jego rodziców, żebyśmy mogli wziąć ślub. To mu się przyda, zęby dostał wreszcie kartę stałego pobytu.
Twoja kochająca córka
PS:
Plotę bzdury, mamusiu. Jestem u sąsiadów! Chciałam po prostu Ci powiedzieć, ze w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż karteczka z ocenami, którą znajdziesz na nocnym stoliku...


A oto odpowiedz tatusia:

Przekazałem list Twojej matce. Czytając go dostała zawału serca i musieliśmy zawieźć ja do szpitala. W tej chwili leki jeszcze otrzymują ja przy życiu.
Kiedy wyjaśniłem naszym adwokatom co się stało, polecili nam się Ciebie wyrzec. Nie jesteś już wiec nasza córka i wykreśliliśmy Cię z naszych testamentów. Wyrzuciliśmy do śmieci wszystkie Twoje rzeczy i zaadaptowaliśmy Twój pokój na graciarnię. Zmieniliśmy również zamki w drzwiach.
Będziesz musiała znaleźć sobie jakieś mieszkanie, ale nie próbuj nawet użyć naszej karty kredytowej - anulowaliśmy ją. Zamknęliśmy tez Twoje konto w banku (pieniądze, które na nim były, pójdą na leczenie Twojej matki). Nie próbuj do nas dzwonić i prosić o pieniądze, zresztą i tak rozwiązaliśmy umowę na Twoją komórkę. Twoje stare zabawki, instrumenty muzyczne, kolekcje CD i zdjęcia sprzedaliśmy sąsiadowi (temu, co mówiłaś, ze podgląda Cię przez okno jak się ubierasz).
Ach, oczywiście będziesz musiała znaleźć sobie jakaś pracę, bo nie będziemy dłużej płacić ani za Ciebie, ani za Twoją naukę, ani za lekcje muzyki. Gdybyś nie mogła znaleźć pracy i mieszkania, radze Ci skontaktować się z Paulo. To gość, którego poznałem w wojsku, nie wiem dokładnie, czym się zajmuje... Ale wysłałem mu Twoje zdjęcie i odpisał mi, ze taka dziewczyna jak Ty nie będzie miała żadnych problemów z utrzymaniem się w niektórych krajach afrykańskich, które on akurat dobrze zna. Zresztą mógłby Ci pomóc.

Mam nadzieję, że będziesz bardzo szczęśliwa na Twojej nowej drodze życia.
Człowiek, którego nazywałaś Tatusiem
PS:
Kochanie, to tylko żart. Oglądam właśnie telewizję z Twoją matką, która czuje się świetnie. Chciałem tylko Ci uświadomić, ze w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż 8- tygodniowy szlaban na telewizję i wszystkie wyjścia z domu za fatalne oceny i za Twój malutki żarcik.

mały666 - Wto Gru 27, 2011 10:38 pm

http://img.myepicwall.com....png?1324109246
slayerek - Pon Sty 02, 2012 11:24 am

http://p.vitalmtb.com/pho....jpg?1323827840
Russell - Wto Sty 10, 2012 3:14 pm


kleju45 - Wto Sty 10, 2012 10:16 pm

kotek fajny :mrgreen:
ej6 - Sro Sty 18, 2012 9:54 pm

http://www.youtube.com/wa...player_embedded :mrgreen:
ej6 - Pią Sty 20, 2012 12:17 pm

+ 18 :)

http://vkontakte.ru/video...1&fb_source=mes

hehe masakra :mrgreen:

mały666 - Nie Sty 29, 2012 5:02 pm

http://www.liveleak.com/view?i=5d9_1213373205
http://www.liveleak.com/view?i=8fa_1326610083

wtf? :mrgreen: :mrgreen:

mały666 - Nie Lut 12, 2012 12:58 pm


triple_ex - Nie Lut 12, 2012 7:51 pm

pyrtum pyrtum : D haha
sunclub - Nie Lut 19, 2012 12:13 pm

http://www.sadistic.pl/id...ym-vt101059.htm

HAHAHAHAHHAA, TO SIE DZIALO W POLSCE :mrgreen:
TYP MA TALENT DO GIMNASTYKI NIE???

sle25 - Nie Lut 19, 2012 3:56 pm

Hitler, Justin Bieber i 50 Cent poszli do piekła, spotykają diabła siedzącego na swoim tronie.

Diabeł: Jak się tutaj znaleźliście?

Hitler:

- Zabiłem 20 milionów ludzi i wprowadziłem holocaust wybijając Żydów.

Diabeł:

- Świetnie, siadaj po mojej prawej stronie

Justin Bieber:

- "Zatrułem" cały świat moim pedalskim głosikiem.

Diabeł:

- Dobrze, siadaj po mojej lewej.

Diabeł patrzy na 50 Centa i pyta:

- A ty dlaczego tu jestes?

50 cent:

- Wypjerdalaj z mojego tronu dzifko

slayerek - Sob Mar 17, 2012 12:43 pm

http://www.youtube.com/wa...d&v=7-SYfdqiAQw
kolo chyba nie wie co to strach :roll:

Borkow66 - Sro Mar 21, 2012 5:36 pm

Bench Press Wheelie CBR 954RR


Russell - Sro Mar 21, 2012 9:02 pm

co ma wspólnego ze sobą piła mechaniczna i papier toaletowy?

jeden zły ruch i palec ujebany lokurvaa

slayerek - Sro Mar 21, 2012 9:43 pm

co robi kobieta po stosunku??
-przeszkadza :twisted:

slayerek - Sob Mar 24, 2012 10:38 am

http://moto.allegro.pl/ho...2220460103.html

opis mega :twisted: :mrgreen:

sle25 - Pią Mar 30, 2012 7:19 pm

http://www.youtube.com/wa...ature=endscreen
kleju45 - Pon Kwi 16, 2012 8:13 am

Gonił mnie kiedyś Pudzian. Kopnąłem go w tyłek gdy wiązał sznurowadło bo w obszernej kurtce wyglądał od tyłu jak mój dobry kumpel Bazyl, z którym w ramach szorstkiej męskiej przyjaźni okazujemy sobie w ten sposób naszą serdeczną zażyłość. Pudzian zerwał się na równe nogi od razu czerwony na gębie. Nawet nie próbowałem tłumaczyć-odskoczyłem odruchowo i dalej już poszło. On ruszył z kopyta no to i ja wrzuciłem ile fabryka dała boksując trampkami po asfalcie. Po pierwszej setce myślałem że sobie odpuści ale on najwyraźniej zaczął łapać rytm gdy ja odkryłem że zaczynam jechać na rezerwie. Umknąłem na jakąś platformę przy budowie, po drabinie, w przebłysku geniuszu sądząc że zdołam go z niej zrzucić ale on zwinny niczym małpa już wystawiał łeb ponad deski! W desperacji zasypałem mu twarz serią konwulsyjnych kopniaków i wtedy straciłem wszelkie opanowanie! Uświadomiłem sobie że to mi nie pomoże wytłumaczyć sytuacji a co gorsza nie było już gdzie uciekać. Żałuję że nie wiem jak się to wszystko skończyło, tak przydzwoniłem piętą w ramę łóżka że moja lady wyrwana ze snu delikatnie mówiąc nie byłą wzorem łagodności. Chyba w tej godzinie po prostu było mi pisane doprowadzić kogoś do stanu wrzenia.
olek7881 - Sob Wrz 01, 2012 8:58 pm

http://www.youtube.com/watch?v=11WpqvKjLaE lokurvaa
olek7881 - Nie Lis 04, 2012 11:41 am

http://www.youtube.com/wa...&feature=relmfu


hahaha

gustavomr - Nie Lis 04, 2012 12:36 pm

olek7881 napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=F-CgeFsIdVE&feature=relmfu


hahaha


Pozostałe filmiki tez dobre :mrgreen:

mały666 - Sro Lis 14, 2012 8:46 pm

mnie to rozbawilo, wiec dzial humor.. ;)) http://ofsajd.onet.pl/plo...08,artykul.html heh, czy temu nieudacznikowi cos kiedys wyszlo??
Achilles23 - Nie Cze 02, 2013 12:30 pm


polecam naprawde dobry gość

Achilles23 - Pią Sie 02, 2013 3:39 pm



True story...

olek7881 - Pią Sie 02, 2013 3:56 pm

hahahahahahhahaha wygralo zawody hahahahaha
Michal_1985 - Pią Sie 02, 2013 7:21 pm

http://pudelekx.pl/rozbie...utm_campaign=o2

haha dobry koles :-D

Michal_1985 - Wto Lis 19, 2013 4:17 pm


gustavomr - Nie Mar 23, 2014 8:46 am


Mechanik - Pią Maj 23, 2014 10:27 am

https://zalacznik.orange.pl/06/d200/reklamy_klamia_2014-05-07_07-50-49.jpg?p=3&t=image&st=jpeg&ct=QkFTRTY0&f=reklamy_klamia_2014-05-07_07-50-49.jpg&wid=14501&POD=1&type=NORMAL&zalf=Nowe&tsn=140083716050056703&sid=53782fa650ab265919e40f26480fc486
Mechanik - Pią Maj 23, 2014 10:29 am

https://zalacznik.orange.pl/01/d200/conci.jpg?o2=56895&wid=14465&p=4&t=IMAGE&st=JPEG&ct=QkFTRTY0&POD=1&type=NORMAL&zalf=Nowe&tsn=140083730550056703&sid=99db81e9c2d477878649fe008f3a5bff
666 - Pią Maj 23, 2014 9:11 pm

nie dostepne sa zalaczniki
Mechanik - Sob Maj 24, 2014 5:27 pm

Przepraszam spróbóje później może mi się uda w biurze wkleić poprawnie
666 - Sob Maj 24, 2014 8:49 pm

nic sie nie stalo :grin: , ale juz jestem ciekawy tych zlacznikow :-D
ryba - Czw Maj 29, 2014 8:39 pm

trochę chamsko.
-Jak się nazywają zęby małego murzyna?
-Kiełki bambusa.

Mechanik - Pią Maj 30, 2014 6:24 pm

http://www.youtube.com/watch?v=VmH7d4DGN0Y

To chyba pod humor ale sam nie wiem:) czy się śmiać

666 - Pią Maj 30, 2014 7:22 pm

smiac sie i plakac zarazem. Jebany rzad komuchow , kurwa 25lat rzadza te same czerwone huje od ich lewa i prawa , kiedy sie wrescie skonczy komuna w tym kraju....
Mechanik - Pią Maj 30, 2014 7:43 pm

http://natemat.pl/103685,...zczyt-unijny?fb

Mam nadzieje, że link zadziała. Nie bez powodu czerwoni sie boja Korwina. Szum w mediach jak nigdy.
Braciak mnie przekonał, żeby iść do zusu i się wymiksować z tego. Zupełnie zapomniałem. Gdyby nie to, że od 10 lat jestem na liniowym podatku to byłoby słabo

666 - Pią Maj 30, 2014 8:01 pm

Dobry artykul. Nigdzie nie widzialem takiej informacji , a tu :grin: , jednak mozna.
Ja bym chcial tylko Uni, ale gospodarczej bez cel i granic. Reszta to indywidualna sprawa panstw i tyle.

Dobrze rozumiem ze wypisales sie z ZUS ?? i nie placisz tym kurwa nzadnego haraczu ?

Mechanik - Sob Maj 31, 2014 7:42 am

od 17 lat płace niestety, ale teraz można swoje składki przenieść na wskazany fundusz, nie znam szczegółów. O tym chyba braciak mówi. W firmie nie zajmuje sie finansowymi ale co miesiąc za mnie wspólnika I pracowników po 1 tys na głowę idzie do zusu. Dostęp do lekarza zerowy, wiem co po operacji po ACL mnie ciągali po komisjach ( długo by pisać). W przychodniach tłok na głupie usg czekasz miesiącami. Lepiej by było prywatnie, ludzie by bardziej dbali o siebie. Jeden znajomy chirurg mi tak mówił, że tak było by lepiej. Dużo symulantów siedziw w poczekalniach. Rok temu miesiąc w szpitalu byłem to napatrzyłęm się.
Formalnie nie ma możliwości sie z zusu wypisać. Znajomy próbował płacić w czechach to i tak po latach go zus dopadł. Musiałby rząd sie zmienić na jakiegoś korwina czy innego liberałA
Polecam natomiast przejść na podatek liniowy. Od 10 lat jestem i to jedyny plus przy rozliczaniu

666 - Sob Maj 31, 2014 7:40 pm

No to najlepiej przeniesc dzialanosc do Czech i srac na tych czerwonych hamow w rzadzie.
Mechanik - Nie Cze 01, 2014 1:57 pm

Jako ciekawostkę powiem ,że kilka lat temu w Macedoni jak otwierałeś firmę miałeś zwolnienie przez 5 lat z podatku, później płacisz 10% liniowego. 2 dni formalności przy zakładaniu. Znajomi z Bałkanów namawiali nas, żeby się przenieśc. W óprócz zusu rozkłada nas sysyem podatkowy. Bo najbogatsi i tak płacą w rajach podatkowych i ściągać muszą z najbiedniejszych i średnichj firm. Długo by gadać, ale coś drgnęło w młodych jak ta uczennica pocisnęła tusku od zdrajców:)
Mechanik - Pon Cze 02, 2014 9:22 am

http://www.youtube.com/watch?v=FDbnVH2qM50

Denatan

Mechanik - Pon Cze 02, 2014 9:25 am

http://www.youtube.com/watch?v=Dndlk4P67yc
gustavomr - Wto Cze 03, 2014 11:44 pm


Mechanik - Wto Wrz 02, 2014 10:03 am

https://www.youtube.com/watch?v=dNbh0i_m5Io

Nawalone maskotki w Zakopanem :mrgreen:

666 - Wto Wrz 02, 2014 12:39 pm

:smile:
Mechanik - Sro Wrz 03, 2014 12:57 pm

https://www.youtube.com/watch?v=K7jU6jCjSg4

Wpierdalam i żałuję

666 - Sro Wrz 03, 2014 1:44 pm

Gustaw :-) i takie powinny byc reklamy w TV wlasnie :grin:
Mechanik - Sro Paź 01, 2014 9:48 am

https://www.youtube.com/watch?v=VWwxO49anN4

Nie wiedziałem gdzie to wkleić bo humor to nie jest za bardzo :sad:
Rowerzyści na drodze

olek7881 - Sro Paź 01, 2014 9:24 pm

Mechanik napisał/a:
Jako ciekawostkę powiem ,że kilka lat temu w Macedoni jak otwierałeś firmę miałeś zwolnienie przez 5 lat z podatku, później płacisz 10% liniowego. 2 dni formalności przy zakładaniu. Znajomi z Bałkanów namawiali nas, żeby się przenieśc. W óprócz zusu rozkłada nas sysyem podatkowy. Bo najbogatsi i tak płacą w rajach podatkowych i ściągać muszą z najbiedniejszych i średnichj firm. Długo by gadać, ale coś drgnęło w młodych jak ta uczennica pocisnęła tusku od zdrajców:)


drgnelo u mlodych elektorak korwina 81% do 25r z wiec dawno drgnelo czas konczyc z jebanym socjalizmem i komuna :!:

666 - Czw Paź 02, 2014 2:39 pm

racja , jestem za . Czerwona holota jest w sejmemi od tzw lewa do prawa . Wszystkich tych walow trzeba odsunac od wladzy.
Mechanik - Czw Paź 02, 2014 3:39 pm

https://www.youtube.com/watch?v=lPeqYkr1luo

tak sobie radzą na wschodzie - są polskie napisy :-)

Mechanik - Czw Paź 02, 2014 3:52 pm

https://www.youtube.com/watch?v=HeuZ_6U-P_k

CD.

Mechanik - Sro Paź 08, 2014 12:19 pm

https://www.youtube.com/watch?v=z371dT724OQ

Polskie drogi

Mechanik - Wto Lis 04, 2014 11:05 am

http://www.youtube.com/watch?v=Y9j__zgw6wY

Jedna minuta oglądania - cały dzień śmiania

ryba - Wto Lis 04, 2014 7:46 pm

Dobre
gustavomr - Wto Lis 04, 2014 7:56 pm

Studenci zamawiają pizzę


Mechanik - Wto Gru 23, 2014 9:11 pm

https://www.youtube.com/watch?v=rA_RAZx2_aA

Top 10 Revealing Moments in Women's Triple Jump

Mechanik - Wto Gru 23, 2014 9:15 pm

https://www.youtube.com/watch?v=sJNsOhAYnAo

Wigilia Miejska Węgorzewo 2014 - PROLOG

Mechanik - Wto Gru 23, 2014 9:32 pm

https://www.youtube.com/watch?v=6Rvq9gRgKVw

Szeryf na drodze

666 - Sro Gru 24, 2014 12:32 pm

Mechanik napisał/a:


Wigilia Miejska Węgorzewo 2014 - PROLOG


... no tak .... wiecej wody :576:

Mechanik - Sro Gru 31, 2014 9:49 am

https://www.youtube.com/watch?v=bTHFjLYE6MA

SYLWESTROWE PORADY SPEJSONA!

Mechanik - Sro Gru 31, 2014 9:51 am

https://www.youtube.com/watch?v=DI0U6QRfxW8

Browar test by Spejson

666 - Pią Sty 02, 2015 10:09 pm

Mechanik napisał/a:


Browar test by Spejson



dobre :grin:

Szasz - Nie Sty 04, 2015 5:45 pm

Spejson wyciska!
https://www.youtube.com/watch?v=9MErY61ficA

Mechanik - Sro Sty 07, 2015 11:02 am

https://www.youtube.com/watch?v=D35E2DxDu2c

BLOK EKIPA (II), ODCINEK 34 :smile:

Szasz - Sro Sty 07, 2015 6:47 pm

oni są zajebiści blok ekipa wymiata
Mechanik - Sro Sty 07, 2015 8:55 pm

Nie wszystkie odcinki , ale ogólnie dają radę :grin:
ryba - Sro Sty 07, 2015 9:51 pm

Spejson wyciska - dla mnie wyjebany w kosmos :)
Mechanik - Czw Sty 08, 2015 9:34 am

https://www.youtube.com/watch?v=EOlI1eTZ-Fs

KOŃ RAFAŁ - KRECI KALENDARZ

Mechanik - Czw Sty 08, 2015 9:48 am

https://www.youtube.com/watch?v=IptMnA0FHtk

Sztuczna Rumuńska Pyta - co o tym myślicie? :grin:

666 - Czw Sty 08, 2015 5:56 pm

:grin: dobre
Mechanik - Pon Sty 19, 2015 4:03 pm

https://www.youtube.com/watch?v=jKBUsiX3Akw

Mutant Giant Spider Dog (PA Spejson) /ENGLISH SUBTITTLES

Mechanik - Sro Sty 21, 2015 5:31 pm

https://www.youtube.com/watch?v=tTpQhA7KXQI

BLOK EKIPA (II), ODCINEK 39

Mechanik - Sro Sty 21, 2015 5:32 pm

http://www.chamsko.pl/50843/Kto_wpierdolil_nutelle
NoName - Pon Sty 26, 2015 7:05 pm



Padłem... lokurvaa :509:

Mechanik - Wto Sty 27, 2015 3:34 pm

Nerki mi rozwałiło :roll: :mrgreen:
Mechanik - Wto Lut 10, 2015 2:32 pm

https://www.youtube.com/watch?v=2QtNOgl6aZE

BLOK EKIPA (II), ODCINEK 22

Mechanik - Sro Lut 11, 2015 10:15 am

https://www.youtube.com/watch?v=O74PuhWW4wE
Mechanik - Sob Lut 14, 2015 1:44 pm

https://www.youtube.com/watch?v=-e_v8uJebLI

WALENTYNKI

Mechanik - Czw Lut 19, 2015 11:06 am

https://www.youtube.com/watch?v=JdWo2QhtDHc

BLOK EKIPA (II), ODCINEK 44

Mechanik - Pon Lut 23, 2015 12:22 pm

https://www.youtube.com/watch?v=4Pc3wlPm7dw

Poland Bruce lee

ziemniakman - Czw Lut 26, 2015 9:02 pm

AHAHAH
666 - Czw Lut 26, 2015 11:02 pm

Mechanik napisał/a:
https://www.youtube.com/watch?v=4Pc3wlPm7dw

Poland Bruce lee


ustawione

666 - Czw Lut 26, 2015 11:08 pm

blok ekipa rozjebala
Mechanik - Pią Lut 27, 2015 11:10 am

https://www.youtube.com/watch?v=gRzPqGll_VM

SZKOŁA - blok ekipa :grin:

Mechanik - Pią Lut 27, 2015 11:45 am

https://www.youtube.com/watch?v=AQgU9Ucafyw

Abelard Giza komentuje poziom programów telewizyjnych

Mechanik - Czw Mar 05, 2015 11:50 am

https://www.youtube.com/watch?v=0ud9SFlvRQc

BLOK EKIPA (II), ODCINEK 45

Mechanik - Nie Mar 29, 2015 11:03 am

https://www.youtube.com/watch?v=jaKRodc6DCY

CarDog for Animals - W4rDoge (SA Wardega)

Mechanik - Wto Kwi 14, 2015 10:18 am

https://www.youtube.com/watch?v=uLmqE5j-dDg

Z babunią nie pogadasz

666 - Sro Kwi 15, 2015 10:05 pm

Mechanik napisał/a:
https://www.youtube.com/watch?v=uLmqE5j-dDg

Z babunią nie pogadasz


hmm no tak , jak te baby dozyly tyle lat , przecierz one nie maja mozgu chyba zadnego :?:

Mechanik - Czw Kwi 16, 2015 1:24 pm

wielu młodych podobnie się zachowuje :grin: Dożyły jak roślin :-) ki chyba - nieświadomie :-)
Mechanik - Wto Kwi 21, 2015 8:26 am

https://www.youtube.com/watch?v=RSfmesVtN8k

PATOLOGIA POLSKIEGO INTERNETU :-D

Mechanik - Wto Kwi 21, 2015 9:50 am

https://www.youtube.com/watch?v=OUQpdQ2YVqY

Kopsnij Drina - Wielki test win :-D

Mechanik - Pią Kwi 24, 2015 10:09 am

https://www.youtube.com/watch?v=wEUZzMAFz8k

ŚWINIE

Mechanik - Pią Maj 08, 2015 10:11 am

https://www.youtube.com/watch?v=WWwhzttGWEg

Panie Idź Pan W Ch*j! - Najlepsze Hity Polskiego Internetu (CZĘŚĆ 8)

gustavomr - Nie Maj 10, 2015 9:00 pm


666 - Nie Maj 10, 2015 9:52 pm

gustavomr napisał/a:


coz , popierdolec ,tylko tyle mozna napisac.

666 - Nie Maj 10, 2015 9:52 pm

Mechanik napisał/a:


ŚWINIE


hmmm szczera prawda hehehe

Mechanik - Pią Maj 15, 2015 3:46 pm

https://www.youtube.com/watch?v=znreSGyA7lI


HITY POLSKIEGO INTERNETU

Mechanik - Nie Maj 17, 2015 3:56 pm

https://www.youtube.com/watch?v=1iPX4dXBxN8


PIJANI i WŚCIEKLI - "Fast and Furious 7" parody (wersja menelska)

666 - Nie Maj 17, 2015 9:55 pm

Mechanik napisał/a:
https://www.youtube.com/watch?v=znreSGyA7lI


HITY POLSKIEGO INTERNETU


:-)

Mechanik - Pon Maj 18, 2015 9:58 am

https://www.youtube.com/watch?v=D6W6ICfmODU

Poland GOOD! - Najlepsze Hity Polskiego Internetu (CZĘŚĆ 5)

chyba nie powtórzyłem :grin: :-D

666 - Sro Maj 20, 2015 10:13 am

..... potrzebny pani TV .... nie .... to prosze znosci ... heheh , to jest fajne
Mechanik - Pią Maj 22, 2015 11:10 am

https://www.facebook.com/...?type=1&theater
Mechanik - Nie Maj 24, 2015 6:42 pm

https://www.youtube.com/watch?v=5mPPkaQc78U

Kopsnij Drina - Wielki test wódek i zakąsek

666 - Pon Maj 25, 2015 9:55 pm

Mechanik napisał/a:
https://www.youtube.com/watch?v=5mPPkaQc78U

Kopsnij Drina - Wielki test wódek i zakąsek


:cool: widac co z PL ludzie lubia ogldac w tym kraju hehe

Mechanik - Sro Cze 03, 2015 5:42 pm

https://www.youtube.com/watch?v=lg1VWU6f0gA

BLOK EKIPA (II), ODCINEK 50

Mechanik - Wto Cze 09, 2015 9:46 am

https://www.youtube.com/watch?v=Ymq7Xo28fFs

Polskie Hity Internetu #5 [PAN TADEUSZ]

666 - Wto Cze 09, 2015 10:51 am

Pan Tadeusz , znkomity :grin:
Mechanik - Wto Cze 09, 2015 1:22 pm

Bójka o wózek mi nerki rozwaliła bo podobną akcję w centrum Torunia live widziałem
Mechanik - Sob Cze 27, 2015 8:08 pm

https://www.youtube.com/watch?v=H6izJUJOTZI

Polskie Hity Internetu #6 [PAN TADEUSZ]

Mechanik - Pią Lip 24, 2015 7:15 pm

https://www.youtube.com/watch?v=xolQVL7vCj0

Janusze Siłowni #1
bez komentarza...

666 - Pią Lip 24, 2015 8:07 pm

Mechanik napisał/a:


Janusze Siłowni #1
bez komentarza...



.... wlasnie robie trening ... i sie niezle usmialem z tego heheh

Mechanik - Czw Sie 27, 2015 9:13 am

https://www.youtube.com/watch?v=Mm1EYb13lz0

BDF! - Bardzo dziwne filmiki #38

Alchemy - Czw Sie 27, 2015 1:08 pm

Mechanik napisał/a:
https://www.youtube.com/watch?v=Mm1EYb13lz0

BDF! - Bardzo dziwne filmiki #38


hehehehehehehehehe, SOWA MNEI ROZJEBALA. "Popacz jaka spokojna" :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:


Koniecznie trzeba po ziole takie rzeczy ogladac.

666 - Czw Sie 27, 2015 10:15 pm

sowe to wyjebalo przehuj :mrgreen:
Alchemy - Pią Sie 28, 2015 12:53 am

https://www.youtube.com/w...t=RDMm1EYb13lz0


To tez spoko.

666 masz zaraz na poczatku wstep do nastepnego filmiku treningowego jak znalazl :-D

Mechanik - Sob Sie 29, 2015 8:53 am

:))

https://www.youtube.com/watch?v=icNXI3pUni4

Pierdzenie na randce

666 - Sob Sie 29, 2015 10:09 pm

Mechanik napisał/a:
:))



Pierdzenie na randce



Spejson... krotko i na temat hehe

Mechanik - Pon Sie 31, 2015 4:57 pm

https://www.youtube.com/watch?v=vX7YNYIzwjk


BLOK EKIPA (II), ODCINEK 56

Mechanik - Sob Wrz 05, 2015 12:31 pm

https://www.youtube.com/watch?v=Y8OJbyrIss4


Polskie Hity Internetu #8 [PAN TADEUSZ]

Alchemy - Sob Wrz 05, 2015 2:21 pm

Mechanik napisał/a:
https://www.youtube.com/watch?v=Y8OJbyrIss4


Polskie Hity Internetu #8 [PAN TADEUSZ]


Wszystkich z kaUasznikowa wypierdolic na marksa w jedna strone kurwa , hahahahahaha :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

666 - Nie Wrz 06, 2015 12:55 am

#7 ka :-D


Mechanik - Czw Wrz 17, 2015 10:50 am

https://www.youtube.com/watch?v=n9S0Osz8Jvw


BDF! - Bardzo dziwne filmiki #40

666 - Czw Wrz 17, 2015 1:29 pm

Mechanik napisał/a:



BDF! - Bardzo dziwne filmiki #40


:576:

Mechanik - Pią Paź 16, 2015 9:39 am

https://www.youtube.com/watch?v=p38mwp8Bj70


BLOK EKIPA (II), ODCINEK 58
reszty nie trzeba.... :smile:

Mechanik - Sro Paź 28, 2015 9:30 am

https://www.youtube.com/watch?v=tVgyXzm5gwY

BLOK EKIPA (COMEDY CENTRAL), PIWNY CZELENDŻ

Mechanik - Wto Lis 03, 2015 3:38 pm

https://www.youtube.com/watch?v=re6_MEIupZE


BLOK EKIPA (COMEDY CENTRAL), SKARB

Mechanik - Nie Lis 08, 2015 3:03 pm

https://www.youtube.com/watch?v=RRjqw47-PCY

BDF! - Bardzo dziwne filmiki #42

Mechanik - Pon Gru 21, 2015 2:05 pm

https://www.youtube.com/watch?v=QjGkCmVyYPw

BLOK EKIPA 67 (COMEDY CENTRAL), TIRÓWKA

Mechanik - Czw Lut 25, 2016 1:38 pm

https://www.youtube.com/watch?v=usxrexPdSDM


BLOK EKIPA 74, ODCINEK SPECJALNY

Mechanik - Nie Mar 20, 2016 1:25 pm

https://www.youtube.com/watch?v=fUThDTG8A78


Kabaret Moralnego Niepokoju - Uchodźcy w naszej parafii - Latający Klub 2

Mechanik - Sro Mar 30, 2016 1:57 pm

https://www.youtube.com/watch?v=ZGG4pQ45iTM


SPEJSONVLOG - STERYDY A JAJA

666 - Sro Mar 30, 2016 3:00 pm

Mechanic napisał/a:



SPEJSONVLOG - STERYDY A JAJA


dobre :cool:

pomyslec tak niekotrzy maja naprawde we lbie :-D

Mechanik - Czw Mar 31, 2016 8:27 am

No z życia chyba wzięte...;) uważać na oczy hehe
Alchemy - Czw Kwi 07, 2016 10:03 pm

http://www.sadistic.pl/zo...iu-vt408652.htm
ryba - Czw Kwi 07, 2016 10:20 pm

Hahaha dobre
Mechanik - Pią Kwi 15, 2016 1:48 pm

https://www.youtube.com/watch?v=25tKBsBwr-M


Mafia w sieci "Więzienna micha" - odcinek 1

Mechanik - Wto Kwi 26, 2016 4:04 pm

https://www.youtube.com/watch?v=W6RLG2_oEws


Gdyby Polacy kręcili GRĘ o TRON :-D :grin: :-D

666 - Sro Kwi 27, 2016 1:12 pm

Mechanic napisał/a:



Gdyby Polacy kręcili GRĘ o TRON :-D :grin: :-D


hehe , cala prawda

Mechanik - Czw Maj 05, 2016 3:52 pm

https://www.youtube.com/watch?v=h9_t8SAxY18

Meksyk śmieje się z Merkel i sytuacji w Europie :-D

Alchemy - Nie Maj 15, 2016 6:11 pm

Prawda o Kosciele :D

https://www.youtube.com/watch?v=VABSoHYQr6k

Mechanik - Wto Maj 24, 2016 1:08 pm

https://www.youtube.com/watch?v=CTXNiqsg6uk


Musical "u Szwagra" - Video Dowcip

Mechanik - Sro Cze 29, 2016 1:42 pm

https://www.youtube.com/watch?v=IIoMNUb3odY


DRESIK i DWA PEDAŁY

Mechanik - Sob Sie 27, 2016 9:01 am

Aporpos białka, jedzenia itd. :-)

https://www.youtube.com/watch?v=JQJkibNfeTo

Szwagry - Odcinek 17

keram - Sob Sie 27, 2016 5:08 pm

Od dzisiaj wszyscy wpierdzielamy robaki. :-D
Mechanik - Czw Wrz 22, 2016 11:05 am

http://www.youtube.com/watch?v=8q0yV6Z7lE8

Dziennikarz Real Madrid TV o meczu Legii z Borussią

ryba - Czw Wrz 22, 2016 2:45 pm

Hahaha doooobre :)
Mechanik - Czw Wrz 22, 2016 4:20 pm

pod tego gościa można wszystko chyba podstawić :grin:
ryba - Czw Wrz 22, 2016 7:41 pm

Noo ja juz wlasnie z 2 razy cos widzialem :)
Mechanik - Sob Paź 22, 2016 6:57 pm

https://www.youtube.com/watch?v=nFaYnUgvJ5k

Janusz Gajos - niezadowolenie z rządów :-D

Swoją drogą świetny film

Mechanik - Sob Paź 22, 2016 7:28 pm

stara szkoła :)

https://www.youtube.com/watch?v=0_jT8qpn_HE

Janusz Gajos- teściowa

keram - Sob Paź 22, 2016 9:54 pm

:-D
keram - Sro Paź 26, 2016 4:32 am

https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=OqPazZCEnQI :grin:
Mechanik - Sro Paź 26, 2016 7:34 am

:grin: :-)
keram - Sob Paź 29, 2016 9:05 am

https://m.youtube.com/watch?v=vLzb_a9tzlc
keram - Sob Paź 29, 2016 9:13 am

https://m.youtube.com/watch?v=BZrmU7ixHjg
keram - Czw Lis 03, 2016 5:14 pm

https://m.youtube.com/watch?v=rkj6_5xtbiA :-D
Mechanik - Wto Lis 08, 2016 11:17 am

https://www.youtube.com/watch?v=lKLiIocg-C0


Jan Kobuszewski Kazimierz Brusikiewicz - Dług

Mechanik - Pon Lis 21, 2016 4:43 pm

https://www.youtube.com/watch?v=GY8RSlG1wqM

BLOK EKIPA (96), MEDIA MAX

Mechanik - Pon Lis 21, 2016 5:37 pm

https://www.youtube.com/watch?v=4TnQ99ESoKM


TRY NOT TO LAUGH or GRIN - Funny Kids Fails Compilation 2016 Part
jak ktoś ma dzieci to wie jak to jest :-D

Mechanik - Nie Sty 15, 2017 7:12 pm

https://www.youtube.com/watch?v=fj2gqjwuy1w


Horse vs Duck

Mechanik - Czw Lut 16, 2017 1:36 pm

Z życia wzięte :-D


https://www.youtube.com/watch?v=l7QA9YWZLPs


KOT - Abelard Giza

Mechanik - Nie Maj 21, 2017 5:31 pm

https://www.youtube.com/watch?v=ki3Kn2gRhYY

Bartosz Zalewski - Pełna Alienacja

Mechanik - Pią Maj 18, 2018 9:15 pm

https://www.youtube.com/watch?v=i8OYerdcmCc

Rafał Pacześ "BANG" rozjebał mnie :))

Mechanik - Wto Cze 26, 2018 10:19 pm

https://www.youtube.com/watch?v=LXdNZ-w4Hts

Świat według Kiepskich - Odcinek 255 - Seriale Ipla.tv

Mechanik - Sro Cze 27, 2018 6:14 pm

https://www.youtube.com/watch?v=lKvda_6zzl8

Świat według Kiepskich - Odcinek 70 - Seriale chyba najlepszy z tych starych odcinków


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group